99% מהאנשים שלא משתפים אנשים אחרים בתחושותיהם מחזיקים באמונות הבאות:
* אם אני משתף אני חלש, לא יודע להתמודד.
* אם אני משתף אחרים בבעיות שלי אני מעיק עליהם. יש להם בעיות משלהם בשביל מה צריכים גם את שלי?
* אם אני אגיד מה שאני מרגיש (לצד השני) אני אצור מצב לא נעים/ מריבה/ כעס
* אולי אני צריך לקבל או להסתפק במה שיש כי בעצם לא מגיע לי משהו יותר טוב.
ירון (שם בדוי), נכנס אלי לקליניקה וסיפר לי עד כמה כל השנים הוא וויתר על עצמו. הוא הגיע אלי כי הגיעו מים עד נפש. הוא מרגיש שהוא תמיד מוותר על עצמו והיום הוא רוצה לשנות את המצב ולייצר מצב בו הוא יודע גם לעמוד על שלו, על הדברים החשובים לו.
האתגר היה – גם הוא החזיק באמונות השגויות הנ"ל. הוא האמין בלב שלם שאם ישתף ויעמוד על מה שחשוב לו הוא יעיק/ ייצר מריבות/ יצטייר כחלש וכו'.
ביחד פוררנו את סט האמונות הללו וביססנו אמונות חשובות חדשות שמבטאות את האמת!!
אז מה האמת?
*כשאנחנו משתפים לא רק שאנחנו לא חלשים אלא אנחנו חזקים ולוקחים אחריות על החיים שלנו. כשאנחנו לא משתפים אנחנו בעצם מוותרים על עצמנו ואז מה זה אומר? מתי אנחנו חזקים כשאנחנו מוותרים על עצמנו או כשאנחנו נותנים לעצמנו מקום?
*כשאנחנו משתפים אחרים בבעיות שלנו לא רק שאנו לא מעיקים עליהם, אלא אנחנו פותחים פתח לתקשורת אמיתית, כנה, עמוקה ונותנים להם אפשרות לעזור לנו. אנחנו מייצרים קרבה.
*כשאנחנו משתפים את הצד השני לא רק שאין הכרח שייווצר מצב לא נעים, אלא יש לנו אפשרות למנוע אותו. כשאנחנו לא משתפים את הצד השני אנחנו בעצם לא מאפשרים לו לדעת עם מה קשה לנו, מהם הגבולות שלנו. אנחנו יוצרים חוסר בתקשורת. כשאנחנו משתפים את הצד השני ופשוט מספרים לו איך אנחנו מרגישים (ללא האשמות) אנחנו מאפשרים לו לדעת מה הגבולות שלנו, מה חשוב לנו, ממה נפגענו. כך אנו מייצרים תקשורת פתוחה שמאפשרת לצד השני לספר גם על הגבולות שלו וגם להתחשב בשלנו.
כשאנחנו לא משתפים את הצד השני אנחנו מתחילים לשלם מחיר וגם אם נחזיק חזק זה בבדרך כלל יתפוצץ בסוף ואז תגיע המריבה.
ומה עם ירון? הוא עדיין עובר תהליך מרתק בקליניקה. הוא לומד לקחת אחריות מלאה לתקשורת אל עצמו. לשתף, להגיד בדיוק מה חשוב לו ולייצר תקשורת פתוחה. זה לא פשוט כי לפעמים זה מצריך עמידה על שלו והוא רגיל לוותר...
זה לא פשוט כי לימדו אותו בילדותו שחשוב לשמור הכול ולהתגבר...
אבל זה חשוב כי הוא יודע היום שבמהלך השנים שילם מחירים כבדים ועדיין משלם. הוא הבין שזה בעצם פוגע בו ובקשרים שלו. אז הוא מתאמן על תקשורת פתוחה ומחזק את השריר החדש שלו וכמו בחדר כושר...מתחיל לאט לאט ומגביר כל יום...
אז איך אתם יכולים לשמור על עצמכם ולייצר תקשורת פתוחה, עם גבולות ברורים?
ב NLP אחת מהנחות היסוד החשובות היא "משמעות התקשורת שלך היא התגובה שאתה מקבל" כלומר, קחו 100% אחריות על האופן בה אתם מנהלים תקשורת עם אחרים. אם קיימת חוסר הבנה בדקו מה חסר באופן בה אתם מנהלים תקשורת.
בדקו לאיזה מידע הצד השני זקוק בכדי להבין את מה שחשוב לכם, את הגבולות שלכם והקפידו עליהם.
היו מודעים לכך שהאדם שמולכם אינו מודע לכל הרגישויות שלכם, הדברים שחשובים לכם. הוא הגיע עם תפיסות משלו, עם חינוך שונה, מסביבה אחרת. ספרו לו.....אל תניחו שהוא יודע כיצד לפעול מולכם. ככל שתתנו יותר מידע (ותקבלו מידע) תתרמו לתקשורת טובה יותר.
ולילדינו - הדוגמא האישית היא החזקה ביותר! רוצים לייצר תקשורת פתוחה עם ילדיכם? התחילו לשתף אותם ביומיום שלכם, ברגשות שלכם ותקבלו בחזרה...התחילו עוד היום וראו איך הקסם עובד...
ומי שבוחר לעשות שינוי ולשפר את איכות חייו באמצעות ליווי אישי מוזמן באהבה לקליניקה שלי.